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by junkers-by-yun
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土曜日。夕方。ドアを開けたら、アイビーとバラが居ました。

その場で崩れるみたいに、声を上げて泣いてしまいました。

今日ここに居て、ここに立っていたのかと思ったら、今日ここに居てくれたと思ったら、多分、胸が張り裂けるという表現は、きっとこういう時に使うものなのだと学びました。
電話したけど留守電になったら何も話せなくなってしまって、メールでも、ありがとうとしか言えなかった。

私もちゃんと、ここに居たのに。


朝方寝て、午後に起きて、偶然かもしれないけど、本当にちょうど、私は大好きな人の夢を見て目が覚めて。勝手に私の潜在意識が、勝手に見させただけもしれないけれど。でも嘘じゃなく。懐かしい声が「会いたかった」と私に言っていて。ただの記憶の産物が見せただけの、ただの記憶の整理が、=夢なだけだと理屈では分かっていても、ほぼ同時にこのドアの前に今日居たのかと思ったら、会いたくて、会いたくて、涙が止まりませんでした。
そんなこと、本人はもう思ってないかもしれないけど。とっくにもう浮上してしまっているかもしれないし、浮上できていないのは、もう私だけなのかもしれないけど。

ここに向かう道をどんな思いで歩かせたのか、ここにどんな思いで立っていたのか、心情を想像して慮ったら、どうしていいかわからなくなって、バラを見た瞬間、私はその場に蹲ってしまって、ただ会いたくて号泣してしまいました。


誕生日と同じこの赤バラはただの送り主を示す為のメモ代わりだったのか、
もう早く浮上しなさいっていう意味なのか、
これでもう全部忘れなさいっていう意味なのか、
なにもかも忘れて次に行きなさいっていう意味なのか、
忘れないでっていう意味なのか、気持ちは変わらないからっていう意味なのか、
ただごめんっていう意味なのか・・・、
間違えないように誤解しないように縋らないようにと、ここ2週間臆病になるぐらい気を張ってしまていた私には、本当の本当の真意がどれかなんて、わからないけれど。


毎日会って、極端に他人の振りしている自分にも疲れて、でもきっとそうしなきゃいけなくて、毎日周りに演じるだけじゃなく、自分の感情に対して演じなきゃならなくて。
こんなのない。
こんなの不自然で、こんな毎日なら、なくていい。

もう、こんな毎日、なくていいです。
by junkers-by-yun | 2012-09-30 01:29 | Private